1、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

2、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

4、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

5、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。

6、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

7、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

8、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

9、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

10、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

11、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

12、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

13、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

15、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

16、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

17、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

18、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

19、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

20、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

21、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

22、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

23、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

24、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

25、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

26、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

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27、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

28、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

29、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。

30、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

31、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

32、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

33、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

34、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

35、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

36、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

37、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

38、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

39、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

40、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

41、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

42、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

43、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

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44、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

45、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

46、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

47、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

48、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

49、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

50、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

52、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

53、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

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54、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

55、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

56、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

57、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

58、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

59、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

60、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

61、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

62、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。

63、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

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64、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

65、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

66、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。

67、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

68、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

69、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

70、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

71、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

72、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。

73、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

74、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

75、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

76、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

77、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

78、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

79、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

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80、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

81、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

82、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。

83、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

84、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

85、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

86、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

87、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

88、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

89、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

90、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

91、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

92、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

93、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

94、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

95、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

96、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

97、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

98、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

99、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

100、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。

101、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

102、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

103、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

104、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

105、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

106、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

107、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。