1、新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。

2、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

3、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

4、给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你***说谁呢”，证明她在乎你。

5、给大家推荐一首歌《Lostrivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！

6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。

8、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默…”

9、暴力不可以解决问题，但可以解气。

10、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

11、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

12、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

13、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

14、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

17、今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”

18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

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19、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

21、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

22、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

23、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

24、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

25、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

27、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

28、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

30、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

31、你不是一无所有，你不是还有病吗。

32、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。

33、本来想买件羽绒服，但是要..”

34、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

35、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

36、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。